美滋舖

1月5日　　　　　　天氣晴

巨大無比的空洞與失落，靈魂在黑暗中墜落，
再一秒，再多一秒，我就放手。

我無法用文字描述出我心中此時此刻的情緒
第一次我發現我竟然如此辭窮
這樣的夜晚，我好像只能不斷的掉眼淚
繼續漫無目的的企圖用紅酒麻痺著自己
我不知道我還能做甚麼。

順應ㄇㄇ的心意我去了那場飯局，我將自己藏身在面具的背後
我的肉體面對那個與我不同世界的大人共進晚餐
我的靈魂飄散在與你的回憶中，我承認我不斷的與你精神外遇。

整場戲碼結束之後我甚麼也感覺不到了
巨大無比的空洞與失落在心中覆蓋著我慌亂無助的靈魂
沉入一個又一個黑暗裡我決定放手讓自己迷失
這一次，我不再拯救我自己。

哭，我只能哭，我不知道自己為什麼會淪落到這種地步
不是現在這樣的地步不好，但至少不是我要的
甚至不是我早已想像好的世界。

一切都不再是我想要的那個樣子，這趟人生直至目前為止
這一大部分我不滿意的區塊，卻已無法割捨

我說出了滿滿對你的想念，你沉重的給了我5個字
強忍著眼淚，不讓我看見自己將要崩散的樣子

不是你的問題，你的離去，對你來說是對的，是好的
只是我不甘心，不甘心孤獨的一個人生活
卻又無法跟另一個人相處。

我無奈，更感到悲哀。

再一秒，再多一秒，我就放手讓你離去。
即使我終究還是無法不愛你，即使你已經離開我身邊
永遠，永遠的離開。

光陰似箭，歲月如梭，我們不能阻止的是時間的飛逝，
和情人的離去。

如果人這一生中能夠真正留住甚麼在身邊
那還會有甚麼不會變？？

每一種感情都在變化，我們無能為力去阻止
就連時鐘上的分針，秒針也都只是假象似的操控著
它不想走了，也會停了。

會不會問過你？

回首這一年，年初和年底差了365天，月曆翻到了最後一個月份
不同的是人來，人去，心熱，心冷，沒變的竟然是，天氣。
依然寒冷，冷到心裡。

沒變的還有，我。

我期待悸動，珍惜感動，但能不能，不要變動。
尤其是，誰來了，又要走了，這種生離死別的變動。
可是人的一生中會有甚麼是不會變的？

這世間再也沒有永恆，是我必須認清的真理。

我必須認清，卻無法。所以一天天的過，一年年的過
直到現在30多個年頭依舊盼望永恆。

光陰似箭，歲月如梭，我們不能阻止
我們還能阻止甚麼？

究竟要在對的時間，找到一個對的人，會有多麼困難？

我們都會有一些矛盾的時刻，搞不清楚自己要的是甚麼
可是我從以前就很清楚，我就是要那樣的生活和愛情
再怎麼清楚似乎也都離我好遙遠

有時候遇到了，到頭來發現無法走到幸福的終點
難免失望灰心，可是又能怎麼樣呢？
還是要繼續往前走的，不是嗎？

為什麼要找一個真正疼惜我們，又不要變的人，那麼難？

有時候身邊這個人自己不怎麼愛，但他對我們好
有個陪伴，說起來也還算是快樂幸福。

有時候身邊這個人自己很愛，但他對自由還有嚮往
對我們以外的世界還有依戀，一顆心掛在他身上
很多情緒都變得很不單純，兩顆心漸行漸遠
終會走到分岔路，各自追尋。

有時候身邊這個人自己已經不愛了，卻捨不得離開
對方與自己都已經習慣被制約，被固定在同一種愛情模式裡
兩個人，兩顆心，兩個世界。

哪一種愛情都好，無法假裝快樂是最終下決定的因素
人，不能違背的，還是深夜裡自己最誠實的那個面貌。

說穿了，我們都只是害怕面對孤單的那個自己
我們沒有勇氣離開那個不能快樂的人，所以寧可撐著
撐下去我們都還有個伴兒，還有個可以吵吵鬧鬧的對象

可是，如果我們只是為了怕孤單，怕一個人生活，而去追尋愛情
而不是為了幫我們將要溢出的，滿滿的愛找到一個合適擁有的人
這樣的幸福又如何說法？

一個人確實是孤單，連吵架的對象都沒有說起來有點可悲
不過，有時候兩個人的孤單卻遠比一個人的孤單更加綿長

我懷念我擁有愛情的日子，被人疼愛，被人寵著
那是種滿足，有給有得，即使鬥嘴我也知道我們還是彼此相愛。

但一個人的輕鬆自在也是不可多得，我是身邊朋友的單身熟女代表作
堅強獨立是我學習來的個性，即使剛開始做的不怎麼好。

一個人，紅酒，書寫，孤星伴月。
我與我自己的夜晚，乾杯。

12月22日　　　　　　天氣晴

是甚麼讓我們的愛情變了模樣？是我的貪心？還是你的分心？
我們曾經那麼幸福過，你大笑的表情我依然記得那麼清楚

你的喜好，我怎麼也忘不了，我怎麼忘得了
我們曾允諾過彼此的未來，就這麼沒禮貌的不告而別了嗎？

我承認你說你要開始忙碌了之後，我確實有點不安
剛開始你還安慰著我，要我不要想太多，要我放心

但我無法不將兩個相似度100的情境重疊在一起
是我的錯。

於是我的擔憂恐懼，促使我對你漸漸要求
我希望你忙碌之餘依然不忘記關心我
陪我吃個晚餐，或喝杯咖啡，聊聊生活和心事

但我想，人就是這樣，往往無法順心如意
我越要求，你越退縮，我越想靠近，你逃得越遠

我得不到我心裡渴望的溫暖，而你害怕失去你擁有的自由
2顆原本熱烈的心開始有了分歧，漸漸不再彼此靠近
你看不見我想要的，我聽不見你盼望的

這份愛情註定從這裡開始各分東西，從這裡開始的

愛與不愛，總是令人感到困惑，當一方還想繼續的時候
拼了命的想抓住剩下的甚麼，不肯放棄的死命握著
即使前方是個無止無盡的黑洞。

死心眼，是最，最無可救藥的原罪。

我不肯放棄，是因為我不願意告訴自己這一切只能回到原點
沒有別的選擇了嗎？只能夠回到我們陌生的原點了嗎？

回到原點，會不會重新開始我們的愛情？

12月21日　　　　　　天氣冷

微醺。
酒精在體內發酵，正在醞釀，從最深處發出的訊號
無人能懂，我最盼望的人阿，你在最遙遠的何方
你懂否我心中最深刻的遺憾

我不是壞人，我多麼不捨得當那個傷害你的壞人
我多麼盼望做你最疼愛的戀人，我盼，我望。
情深緣淺，讓我只允許這麼遙遠的等候著你
可是我祈求你，別當我是個壞人

我的壞，只為了奢求你的愛。

每每說那些話我的心都在淌血，我的心比誰都痛
可是你的冷漠使我如此身不由己
我活像個失心瘋患者，久久發病一次卻始終痊癒不了

我的關懷變得廉價多餘，誰需要？我想給的人不需要

我多麼想念你，可是我的思念對你來說並不存在
我們的愛情早夭在最幸福快樂的日子
我的心也死在那個當下。

我怎麼會如此，理性的我也只剩一抹就要飄散的灰塵
我渴望隨你而去，去到任何地方，我都甘願
只要與你一起。

這一切，能不能夠都重來？
我們早夭的愛情。

12月16日　　　　　　天氣冷

跳脫出來，你已不是你，你只是穿梭過我生命的一只靈魂
但也僅是穿梭，從未曾停留。

你來，你走，我只不過是回歸到最開始的自己
我還是一個人生活，一個人對話，一個人面對希望與失望
一個人咖啡，一個人擁抱自己

不同的是，我很少掉眼淚了，你別慶幸是因為你的離開
我猜測你會暗自慶幸你的離開對我來說是好的，是對的
我很少掉淚是因為我不再將你的離開當作是對我的一種傷害
不再自怨自艾覺得這場愛情當中我們都是失敗者
不再將你的離開當作是一種失去

如果硬是要找出一個我不再掉眼淚的原因，其實也不難
說穿了，只不過就是對你的思念變成是一種生活習慣
如此而已。

你不懂也沒關係，我並不需要誰懂我對你的這份情愫
這些文字，這些思念，沒有人懂它也會存在

時間依然在前進，大家依然在過日子
這個世界並沒有因為你離開我而停止變動
你來，你走，看似都不足以改變這個世界
卻在我心底的小小世界深深駐留下一道痕跡
永不抹滅。

12月11日　　　　　　天氣晴

這個世界上，寂寞的人那麼多
看看這些單獨的身影，看似堅強，卻無比脆弱
他們用自己的孤單成全別人的幸福，或夢想，甚至所謂的自由

眼睛累了，已說不出更加貼切的感受
那些成雙成對的人們，對寂寞的人來說，是一種甚麼樣的視網膜刺激
那是對一個孤單靈魂的超重乘載

*沒甚麼大不了的，我也曾幸福的擁有過的*
自己對自己細細低語，然後以驕傲的背影轉身離去

我愛過的你，過得還好嗎？
冬天一直不來，是不是你對我的最後一絲憐憫
我愛過你，我記得，我是用生命愛過你的。

沒有我的你過的幸福快樂嗎？
想起你的執意離開我就很難過，是甚麼讓你如此毫不眷戀的堅持要離去

那我們的愛情呢？

啜飲著手中唯一感到溫暖的咖啡，閉上眼，是為了不讓心酸被發現
如果你發現了，
噓。。。。。請別告訴我愛的那個人。

12月2日　　　　　　天氣晴

今天你的心情是怎麼樣的呢？在生日的這一天

還記得我當時生日前夕非常期待，因為這是我和你一起度過的第一個生日
我想了很多，也想得很仔細，關於如何和你度過
其實我也不是個非常需要過節的人

節日對兩個人來說是幸福，但對一個人來說是種折磨

我度過一個人的節日，心中沒有甚麼特別的感受
就只是月曆上365天的其中一天，如此而已
但因為是跟你一起的第一個生日，所以更顯得期待

最後我們選擇和35好友一起去慶祝，我們真的很開心
你的好歌喉讓我很驚訝，你的嗓好適合唱他的歌
低音是種沉溺，高音是種旋律，都恰到好處，剛剛好

我們很快樂，你知道我當時很快樂。你知道的，因為你在我身邊。

今天你生日，我卻沒能陪你度過。

我本來打算將一份*一輩子穩定的感情*當作禮物送給你
可是我還是不夠有福氣，值得擁有你給的幸福。

你今天開心嗎？在你生日的這一天。
我單獨用*咖啡*這首歌，在沒有你的房間裡幫你慶祝。

生日快樂。


~S~

11月29日　　　　　　天氣晴

請原諒我的打擾，那通訊息純粹只是問候
沒有別的意思，只是想知道你的近況，順心與否？

每次這樣石沉大海，你沒有再回應我的結果
我都會懷疑是不是我的電話號碼記錯了，或是電信業者根本沒讓你收到
因為我不認為你會完全置之不理，或是任由我的關心凋落

我想過很多種可能，最終還是不了了之，因為這是沒有答案的問題
自己猜測的結果只會更陷入，陷入某種假設的情境

記得你說過你無法跟分手的女孩再成為朋友，所以我假設
你是因為如此，才不再回應我，當然這也是我順著你說的去想的

不過我老是在想，我們之間究竟存在的問題是甚麼？
是否嚴重到我們必須分開，然後再也回不到朋友的位置

或許每個人對於嚴重的定義不同，就像我曾經跟你討論過的
我認為溝通不是吵架，是為了讓感情更契合，但往往對方卻認為這已構成吵架的定義

每個人的想法不同，對名詞的定義自然也有出入
所以或許我並不覺得有甚麼大不了的，但你已感覺到傷
是這樣的，對吧？

你說過，既然已經愛上了，為何要輕言離開？
如果為了維持一份兩個人都認定的感情，我會選擇調整自己，不輕易放棄。
既然愛上了，我就不願意輕言離開。

想起那個颱風夜，你冒著生命危險來接我，你要我不要擔心
你一定會找到路過來接我回家，我擔心你的安全，心裡卻感到幸福滿滿
然而最遺憾的事，我忘了告訴你，我心裡有多感動了。

今晚我哭了，你說過的喃喃細語猶在耳邊，我沒有一天忘記過
在這樣需要一個肩膀依靠的深夜裡，特別想你。

11月27日　　　　　　天氣涼

這幾天你好嗎？溫差大得要命，好多人都抵不住這種反覆的溫度，病了。
希望你要懂得忙碌之餘，注意自己的身體健康才是

你如果問我一整天甚麼時間最想念你，我想就是這個時候吧
工作忙了一整天，壓力，心酸，苦澀，全退下之後
靜靜的，甚麼話都不想再說，不像以前還可以跟你再聊個不停
現在不行了，只想安安靜靜的，好好把你想過一遍

回家的路途上，經過的每個與你一起的地方，都有我們牽手的模樣
我還會不會希望著甚麼？當然會，比如那個相約的轉角。

舉棋不定的事情大抵上已經成型，過不久就要展開新的生活型態了
我多麼希望，這是你能夠與我一起分享的部分
至少現在的我還是如此寄望著，可是我當然知道只是個希望

我不懂，你怎麼就像消失在這個世界上似的，不見蹤影
你突然的出現在我的世界裡，與我相戀了一個整個夏天
然後匆匆與我道別，又再乘風而去，去了哪兒了？

你可知道，我多麼想知道你過得好不好。

那個怎麼樣都不捨得刪除的暱稱，即使從不曾再看你上線過
每次掠過總會在你的名字上多駐留一會兒
我卻只能這樣，望著一個我日以繼夜追尋的名
敲敲打打出我對你殷切期盼的思念。

你可知道，我多麼想知道你在哪裡？
過得好不好？